大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于忍心游戏策略的问题，于是小编就整理了2个相关介绍忍心游戏策略的解答，让我们一起看看吧。
孩子太顽皮，又不忍心打，说话又不听！该咋办？
孩子到了6/7/8岁已经有辨别对错的能力了，而且也听懂父母的话，这时候我们可以耐心的和孩子解释什么是好的，什么是不好的，什么是对的，什么是错的！另外该狠心的就狠心，要让孩子知道，并非什么时候都只是开玩笑，千万别过度骄纵孩子，否则长大后会特别的自私。
我感觉作为家长让孩子知道对错是极为关键的，要让孩子讲道理就不能让孩子任意妄为。如果你能有比打更好的方式，你可以不打，如果没有我劝你该打就得打。孩子和孩子是不一样的，有的孩子从小就懂事，有的不打不知道自己错，这都得看着孩子来。孩子小时候必须让她明白道理，不然长大了后患无穷。
现在你舍不得打他，就不怕将来他打你？
首先打孩子可能不对，然后我谈谈我得经验。以前没有孩子的时候，逛超市经常看到有的小孩乱要东西，家长不给买就躺地上打滚，家长那个无奈啊，印象深刻。记得我闺女第一次用同样方法对付我是两岁左右，地点是在我家，她要东西没给，躺地上就哭，当时我爸看着她呢，我在旁边干活，看到她那一出，我火一下就上来了，当时我脑海里想的是以后无数次逛超市她躺在地上哭闹，我得天，太可怕了。然后，我走到她旁边，照她屁股踢了一脚，当然踢的有点技巧，就是当脚挨到她身上以后在发力。谁能想到，这一脚，把我爸给气的，冲我就嚷。然后我就跟我爸说，你要是不让我管教他以后上街你天天带着她，结果我爸生我气，出门了，哈哈。我闺女看他爷出去了，剩下一个平时特别可爱现在如此威猛的老爹，吓的她一骨碌爬起来，从那以后她都没敢。
印象里我打过她一回，嚷过她三回，都是在她出第一次出现问题的时候。平时我一直跟嘻嘻哈哈，但是只要是我提出的意见，或者吩咐的事她都能照办。现在她上小学了，大了，轻易不说她了，也很少吩咐她，多半是提提意见，现在孩子成熟的早，懂的多，如果小时候舍不得管，等到五六岁你再管就得跟他斗智斗勇了
自由即规则。首先需要成人制定规则，并自我遵守。同时与孩子们约定，规则是怎样的，底线是什么，哪些规则他们不同意，原因是什么。然后通过协商制定惩罚策略，相互遵守。一旦违反，就按规矩来。只要环境维护得当，经过一段时间的调整，这些问题基本可以得到缓解。但这些规则，应该遵循儿童自由的天性，也要维护他们的独立性和人格尊严。
孩子闹着玩手机，不给就不吃饭，家长应该如何应对？
前段时间我在网上看到这样的新闻：
一个16岁的印度男孩，连续玩了6小时的“吃鸡游戏”后，突然大喊大叫随即倒地，送医后不治身亡。
医生说，玩游戏时的刺激，使肾上腺素激增导致心脏骤停。
妈妈一边哭一边说：“孩子不听我们的，给他把游戏删了，就绝食抗议。”
题主的问题和这个妈妈的说法是一样的，都是被孩子以不吃饭为要挟，面对孩子，家长感到束手无策。
这个问题从表面上看，是孩子玩手机和吃饭的问题，更深一层是父母和孩子的权利之争，也就是家长必须要给孩子立规矩、立界限。
父母爱孩子，是天经地义的事情，但是没有原则的爱、没有底线的爱，是溺爱，是害孩子。规矩和爱的统一 ，才能成就孩子的未来 。
杜布森博士在《勇于管教》中有一段话谈说规矩的：
“如果悬崖边上设有栏杆，那么人就敢靠着栏杆往下看，因为不会害怕摔下去；如果没有栏杆，大家再离悬崖很远的地方就停住了，更别说站在悬崖边缘往下看了。栏杆就是界限，知道界限（规矩）的孩子会有安全感，相反，没有界限的孩子没有安全感，因为他不知道安全的尺度在哪里。”
孩子偶尔玩手机可以，但是如果养成不玩手机就不吃饭的习惯是坚决不能被允许的，今天为了玩手机不吃饭，家长妥协，明天为了达到别的目的再以不吃饭为条件要挟家长，家长怎么办？所以必须要给孩子立规矩。
遇到这样的情况，家长可以这样给孩子立规矩：
就孩子玩手机的问题，家长根据实际情况列出规矩：
规矩的观念和原则既明确又清楚，不是模糊、神秘的想法，乃是建立在现实、情理的法则，以及日常生活上。
- 吃饭的时候不可以玩手机，吃饭就要专心致志的吃饭；
- 每天什么时间可以玩手机、每次玩手机的时间，根据孩子的年龄来制定；
- 如果孩子不遵守规则必须要承担相应的责任和后果，如玩手机错过吃饭，孩子饿了在没有饭吃，或者孩子一整天都不能再玩手机等。
当然这些规矩应该提前告诉孩子，而不是等孩子吃饭的时候才告诉他。
1.孩子需要有界限的父母
当父母给孩子定出规矩以后，父母必须要先严格遵守。
当给孩子定出规矩吃饭的时候不能玩手机，父母要先严格遵守。刚开始孩子肯定会哭闹、反抗、尖叫、生气或者用乞讨、恳求、争议、强词夺理等方式来反抗父母的规矩。
这时候是考验父母耐心的时候，父母不能因为孩子哭闹嫌麻烦或者不忍心看到孩子伤心而软弱下来，放弃对孩子坚持。
父母先不遵守规则，在孩子面前是没有威信的，以后在给孩子立规矩，孩子也可以随意推翻，孩子长大以后也不会是个有界限的人。
孩子会观察你的言行，你如何在自己的世界运用“界线”来学习。他们观察你如何对待他们、对待配偶和对待你的工作，然后不管好坏，照单全收。
2.立规矩的 2 大原则温柔且坚定
提起立规矩很多人就会认为规矩＝严厉管教，规矩＝限制自由，规矩是冷冰冰的。之所以有这样的感受，是因为立规矩的时候没有温柔、没有建立在尊重感受的基础上。
Dr魏说：温柔不是退让或者迁就，而是指要去接纳孩子的情绪，倾听他的想法；坚定不是限制孩子的自由，而是坚持原则，基本的底线不能退让。
温柔，是指父母在给孩子立规矩的时候，是心平气和的告诉孩子，而不是大喊大叫或者冰冷严肃的告诉孩子应该如何如何；
温柔，是指父母在给孩子立规矩的时候接纳孩子的所有负面情绪，接纳孩子的生气、愤怒、伤心、失望，让孩子可以真实的表达自己的情绪。规矩不是被训练出来的，而是在感受的基础上自然形成的。
温柔，是指父母可以站在孩子的立场上看待和考虑问题，也就是我们所说的同理心，既能尊重自己的感受，也能体验别人的感受，在自尊与尊重他人之间，自然形成让彼此都舒服的界限。
坚定，是指父母要坚持自己的原则，不为孩子的哭闹、生气、伤心而妥协，放弃自己制定出的规则。
父母在给孩子立规矩的时候。不要总通过说“不”的方式去立规矩，“不”意味被拒绝、被约束。如，父母少说：“不要玩手机，过来吃饭”，而是说：“放下手机，过来吃饭！”
3.孩子不遵守规则让他承担相应的后果
给孩子立规矩让父母最发愁的地方就是，规矩都讲了100遍，孩子也表示明白和同意了，但还是时常违反。
这是因为孩子违反规则以后，没有承担相应的后果，给孩子造成错觉，让孩子以为原来遵守不遵守规则都是一样的。
在《为孩子立界限》这本书中说到：
“当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，如痛苦损失时间、金钱、财物、喜爱的东西、看重的人……时，他才会有真正的改变。”
如：孩子不遵守吃饭时不看手机的规则，需要承担的后果是，从中午到晚饭前没有饭菜、零食可以吃，需要饿肚子，或者一整天都不可以玩手机。
要让孩子经验“因果律”，是因为自己“不负责”因，就收到了这样的果，自己之所以饿肚子、一整天不能玩手机这是自己的选择，真实的世界就是这样运作的。
在给孩子立吃饭时不能玩手机手机的规矩时，给孩子自由，让他自己选择。如果孩子选择了好好吃饭，要不时地给予赞美，增加他自主的机会，他可以从中学习到“我在掌管自己的生活”；
如果孩子选择了玩手机，当他饿肚子的时候，要对他同情，避免落井下石地说：“活该，你饿肚子是自找的，谁让你玩手机不吃饭呢……”这样孩子会把注意力转向父母，以为是父母使他饿肚子，而不是去改正那个使他陷入饿肚子的行为。
使用同情的词语如下：
“可惜你今天不能玩了！”
“我相信你一定饿了，我也很不愿意少吃一餐饭的！”
总之，父母目标不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事，乃是给他们选择去做想做的事，并且让他们知道做错事是非常痛苦的，他们种了不负责任的因，就会收到痛苦的果。
孩子之所以用不吃饭来威胁家长，是因为他知道这个方法管用。为了让他改掉这个坏习惯，家长一定要坚持自己的原则和底线。
“问题儿童”不会凭空出现的。每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的，受健康约束的孩子，不会无中生有地出现问题。
到此，以上就是小编对于忍心游戏策略的问题就介绍到这了，希望介绍关于忍心游戏策略的2点解答对大家有用。